Expressões não muito boas para se ouvir depois de um acidente

Boas ppl,  antes de mais nada gostaria de pedir desculpa por não "postar" com a mesma regularidade de tempos idos, mas a verdade é que eu fui raptado por um grupo de alienígenas negros que me levaram para um planeta longíquo chamado Alcabideche de Cima... Ok,... Não fui muito credível pois não?

Peço desculpa também aos leitores (acho que me podia dirigir só "ao leitor", porque não acredito que muito mais que uma pessoa leia isto, e essa pessoa sou eu!) a um erro que tem atormentado o lado esquerdo da página (lado esquerdo de quem esteja virado para o monitor, para quem estiver de costas a ler isto através de um espelho arap sêcov è o odal otierid, ah, e curem-se, não?), quem quiser ler o resto que falta deve estar algures lá no fim do blog...

Voltando ao tema do "post"...

Eu estive, em tempos, a fazer um trabalho de pesquisa, junto dos bombeiros que atendem a acidentes nas estradas (o que por acaso é mentira, mas se eu não disesse isto o "post" ficava sem sentido) e recolhi algumas expressões que não são muito bonitas de se ouvir quando somos vitimas de um acidente na IP5, que envolva dois automóveis ligeiros, em que um é de marca Opel® e outro Audi®, um pesado de mercadorias, duas motas, uma bicicleta e um grupo de peregrinos com bolhas nos pés...
Ei-las:

- Nós não devemos, no mínimo, ter duas pernas?- Vê lá se encontras aí um olho caído...

- Chiça, que este estômago a céu aberto até mete uma certa impressão, o que vamos comer ao almoço?- Vê aí no manual como se tiram volantes da cabeça de alguém...

- Olha lá, quando a manete das mudanças está enfiada no corpo de uma pessoa, e nós achamos que provavelmente essa pessoa até está a gostar, tiramos ou deixamos estar?

- Precisas de tinta vermelha para alguma coisa? Como assim, isto não é tinta? É pena, devem tar aqui para aí uns 5 litros...

- A tua filha não tinha uma boneca que também tinha a cara toda cortada?
...
Pensem nisto
InoX

Entao, afinal, é tipo uma votação?
Antes de comecar tenho de vos perguntar uma coisa: quem, das pessoas que estão a ler este "post"(também as que não estão a ler, não me vão responder, mas pronto) nunca morreu?

Pois é, quase ninguém, ah, talvez seja mesmo ninguém, mas o "staff"(como uma simples palavra pode dar credibilidade a uma equipa que só tem um gajo) do Chouriço® descobriu como funciona o tal julgamento perante Deus.

Então o julgamento passa-se da seguinte forma:

O morto bate á porta, pergunta se pode entrar, porque boa educação nunca fez mal a ninguem, e quando entra o que encontra? Ora bem, encontra um autocolante colado na nuvem a dizer INRI(que neste caso quer dizer Irmãos Nós Rullamos Isto) e em frente a esse autocolante encontram uma mesa onde estão reunidos São Pedro, a Virgem Maria, Jesus e... Deus.

Vamos agora presenciar um diálogo do dito "julgamento"(não esperem ouvir som porque vai ser escrito mesmo):

Deus: Entra lá que nós não temos tempo a perder, que ainda temos de atender mais uns 1000 hoje.
Julgado: O que querem que eu faça?
D: Pá, não sabes nenhuma passagem da Bíblia?
J: De cor não, porque eu só soube que vinha cá ontem, quando o camião cisterna me passou por cima, e não tive tempo.
Jesus: Então tu vens para aqui sem saberes nada? Também não sabes cantar musica Gregoriana?
J: Sei mais ou menos.
Je: Então canta lá...

O julgado lá canta

São Pedro: Olha lá, tu nem tens má cara, tás um bocado pálido, mas só, mas cantar não cantas nada.
Virgem Maria: A roupa também não foi lá muito bem escolhida, lá por teres sido atropelado por um camião cisterna, isso não justifica a t-shirt rasgada e a falta da perna.
D: Pá, o que acham? Entra?
Je: Eu até gostei da tua atitude, agora o que se impõe é que não sabes rezar, assim não te posso deixar entrar, por mim não passas. Vou passar a palavra aqui à minha colega
VM: Faço minhas as palavras dele, e ainda te digo mais, esse buraco na cabeça não te favorece.
J: É pá, por acaso até pensei que me ficasse fixe.
SP: Pois, mas não fica. Por mim também não passas.
D: Pois é, parece-me que não vais passar à proxima fase, tenho pena, mas mesmo que eu te dissesse que entravas, que não dizia, porque acho que não nasceste para morrer, acho que a morte não está ao teu alcance, eramos 3 para 1 e eles ganhavam. Adeus. Quando saíres fecha a porta e manda entrar o próximo.
J: Eu vou treinar e hei-de mostrar ao mundo que morro melhor que ninguem. Isto a gente lá fora encontra-se e falamos melhor, decorei a tua cara.

Pensem Nisto
In0x

Política
Eu tou aqui que nem posso, isto porque há uma coisa que eu não percebo:
Porque é que os políticos quando estão a discursar gritam sempre a última palavra?

É que eles estão lá muito bem e tal:
Eu acho que o país não precisa de um governo como ESTE. Os impostos AUMENTAM. Os salários BAIXAM...

P'ra quê? Será para se acordarem a eles próprios?

Eu acho até que para os políticos entrarem num partido têm de passar por uma prova em que têm de fazer um discurso todo a gritar, para se treinarem de maneira a depois conseguirem gritar só a última palavra. Porque, vendo bem, não só não é facil, como é precisa uma técnica de delicada concentração, mais precisamente na parte de deixar de gritar, porque da maneira como este país está quem começa a gritar já é difícil de parar(bom slogan, rima e tudo!!!)

Pensem nisto
In0x

O Regresso
Exactamente, é verdade, toda a equipa de criativos do Chouriço® voltou e melhor que nunca(nesta última parte já não temos tanta certeza).

O Chouriço® deixou de ser actualizado desde a ingressão do seu fundador num outro blog chamado Incha Pouco, mas o regresso era inevitável, e pedido pelos muitos milhões de pessoas que diariamente me diziam para so estragar o meu blog e deixar de estragar o blog dos outros.

Por isso, faço um apelo, deixem-se de preguiças, e se cada um de nós conseguir pegar no Chouriço® com um pouco de carinho vamos conseguir levantá-lo outra vez.

Muito Obrigado

In0x

Era só para agradecer às pessoas que me mandaram opiniões para o meu mail, quem ainda não fez que faça...

Erros
Só qero diser uma coiza ás peçoas qe me têem acuzado de ter moitos eros nos mês "postes".
Qero esplicar qe o prublema nao è meu, mas çim du meu teklado, qe têem uma avarea nus butões, e dai pruvem os meus eros todus.
Obrigadu pla compreenção...

Advertência aos administradores da Blogger®
Meus amigos, o caso é o seguinte, como é que eu explico isto sem ferir os sentimentos das pessoas, olhem para cima... Calma, tanto também não... Levantem a cabeça só até onde está a publicidade, essa coisa aí por cima do Chouriço grande... Vá lá eu espero...
Já tá? Pronto...

Agora expliquem-me uma coisa, que raio de publicidade é essa, não é que não precise de um terreno no Reino Unido, como já apareceu aí, como até anúncios de Ursos de Peluche(realmente acho interessante)...

Tentem controlar isso, senão qualquer dia fazem publicidade do tipo:
Estadia nos calabouços da PJ, à borla
só é preciso uma acusação de pedofilia, mesmo que seja falsa.

Pensem nisso...