Expressões não muito boas para se ouvir depois de um acidente

Boas ppl,  antes de mais nada gostaria de pedir desculpa por não "postar" com a mesma regularidade de tempos idos, mas a verdade é que eu fui raptado por um grupo de alienígenas negros que me levaram para um planeta longíquo chamado Alcabideche de Cima... Ok,... Não fui muito credível pois não?

Peço desculpa também aos leitores (acho que me podia dirigir só "ao leitor", porque não acredito que muito mais que uma pessoa leia isto, e essa pessoa sou eu!) a um erro que tem atormentado o lado esquerdo da página (lado esquerdo de quem esteja virado para o monitor, para quem estiver de costas a ler isto através de um espelho arap sêcov è o odal otierid, ah, e curem-se, não?), quem quiser ler o resto que falta deve estar algures lá no fim do blog...

Voltando ao tema do "post"...

Eu estive, em tempos, a fazer um trabalho de pesquisa, junto dos bombeiros que atendem a acidentes nas estradas (o que por acaso é mentira, mas se eu não disesse isto o "post" ficava sem sentido) e recolhi algumas expressões que não são muito bonitas de se ouvir quando somos vitimas de um acidente na IP5, que envolva dois automóveis ligeiros, em que um é de marca Opel® e outro Audi®, um pesado de mercadorias, duas motas, uma bicicleta e um grupo de peregrinos com bolhas nos pés...
Ei-las:

- Nós não devemos, no mínimo, ter duas pernas?- Vê lá se encontras aí um olho caído...

- Chiça, que este estômago a céu aberto até mete uma certa impressão, o que vamos comer ao almoço?- Vê aí no manual como se tiram volantes da cabeça de alguém...

- Olha lá, quando a manete das mudanças está enfiada no corpo de uma pessoa, e nós achamos que provavelmente essa pessoa até está a gostar, tiramos ou deixamos estar?

- Precisas de tinta vermelha para alguma coisa? Como assim, isto não é tinta? É pena, devem tar aqui para aí uns 5 litros...

- A tua filha não tinha uma boneca que também tinha a cara toda cortada?
...
Pensem nisto
InoX

Entao, afinal, é tipo uma votação?
Antes de comecar tenho de vos perguntar uma coisa: quem, das pessoas que estão a ler este "post"(também as que não estão a ler, não me vão responder, mas pronto) nunca morreu?

Pois é, quase ninguém, ah, talvez seja mesmo ninguém, mas o "staff"(como uma simples palavra pode dar credibilidade a uma equipa que só tem um gajo) do Chouriço® descobriu como funciona o tal julgamento perante Deus.

Então o julgamento passa-se da seguinte forma:

O morto bate á porta, pergunta se pode entrar, porque boa educação nunca fez mal a ninguem, e quando entra o que encontra? Ora bem, encontra um autocolante colado na nuvem a dizer INRI(que neste caso quer dizer Irmãos Nós Rullamos Isto) e em frente a esse autocolante encontram uma mesa onde estão reunidos São Pedro, a Virgem Maria, Jesus e... Deus.

Vamos agora presenciar um diálogo do dito "julgamento"(não esperem ouvir som porque vai ser escrito mesmo):

Deus: Entra lá que nós não temos tempo a perder, que ainda temos de atender mais uns 1000 hoje.
Julgado: O que querem que eu faça?
D: Pá, não sabes nenhuma passagem da Bíblia?
J: De cor não, porque eu só soube que vinha cá ontem, quando o camião cisterna me passou por cima, e não tive tempo.
Jesus: Então tu vens para aqui sem saberes nada? Também não sabes cantar musica Gregoriana?
J: Sei mais ou menos.
Je: Então canta lá...

O julgado lá canta

São Pedro: Olha lá, tu nem tens má cara, tás um bocado pálido, mas só, mas cantar não cantas nada.
Virgem Maria: A roupa também não foi lá muito bem escolhida, lá por teres sido atropelado por um camião cisterna, isso não justifica a t-shirt rasgada e a falta da perna.
D: Pá, o que acham? Entra?
Je: Eu até gostei da tua atitude, agora o que se impõe é que não sabes rezar, assim não te posso deixar entrar, por mim não passas. Vou passar a palavra aqui à minha colega
VM: Faço minhas as palavras dele, e ainda te digo mais, esse buraco na cabeça não te favorece.
J: É pá, por acaso até pensei que me ficasse fixe.
SP: Pois, mas não fica. Por mim também não passas.
D: Pois é, parece-me que não vais passar à proxima fase, tenho pena, mas mesmo que eu te dissesse que entravas, que não dizia, porque acho que não nasceste para morrer, acho que a morte não está ao teu alcance, eramos 3 para 1 e eles ganhavam. Adeus. Quando saíres fecha a porta e manda entrar o próximo.
J: Eu vou treinar e hei-de mostrar ao mundo que morro melhor que ninguem. Isto a gente lá fora encontra-se e falamos melhor, decorei a tua cara.

Pensem Nisto
In0x

Política
Eu tou aqui que nem posso, isto porque há uma coisa que eu não percebo:
Porque é que os políticos quando estão a discursar gritam sempre a última palavra?

É que eles estão lá muito bem e tal:
Eu acho que o país não precisa de um governo como ESTE. Os impostos AUMENTAM. Os salários BAIXAM...

P'ra quê? Será para se acordarem a eles próprios?

Eu acho até que para os políticos entrarem num partido têm de passar por uma prova em que têm de fazer um discurso todo a gritar, para se treinarem de maneira a depois conseguirem gritar só a última palavra. Porque, vendo bem, não só não é facil, como é precisa uma técnica de delicada concentração, mais precisamente na parte de deixar de gritar, porque da maneira como este país está quem começa a gritar já é difícil de parar(bom slogan, rima e tudo!!!)

Pensem nisto
In0x

O Regresso
Exactamente, é verdade, toda a equipa de criativos do Chouriço® voltou e melhor que nunca(nesta última parte já não temos tanta certeza).

O Chouriço® deixou de ser actualizado desde a ingressão do seu fundador num outro blog chamado Incha Pouco, mas o regresso era inevitável, e pedido pelos muitos milhões de pessoas que diariamente me diziam para so estragar o meu blog e deixar de estragar o blog dos outros.

Por isso, faço um apelo, deixem-se de preguiças, e se cada um de nós conseguir pegar no Chouriço® com um pouco de carinho vamos conseguir levantá-lo outra vez.

Muito Obrigado

In0x

Era só para agradecer às pessoas que me mandaram opiniões para o meu mail, quem ainda não fez que faça...

Erros
Só qero diser uma coiza ás peçoas qe me têem acuzado de ter moitos eros nos mês "postes".
Qero esplicar qe o prublema nao è meu, mas çim du meu teklado, qe têem uma avarea nus butões, e dai pruvem os meus eros todus.
Obrigadu pla compreenção...

Advertência aos administradores da Blogger®
Meus amigos, o caso é o seguinte, como é que eu explico isto sem ferir os sentimentos das pessoas, olhem para cima... Calma, tanto também não... Levantem a cabeça só até onde está a publicidade, essa coisa aí por cima do Chouriço grande... Vá lá eu espero...
Já tá? Pronto...

Agora expliquem-me uma coisa, que raio de publicidade é essa, não é que não precise de um terreno no Reino Unido, como já apareceu aí, como até anúncios de Ursos de Peluche(realmente acho interessante)...

Tentem controlar isso, senão qualquer dia fazem publicidade do tipo:
Estadia nos calabouços da PJ, à borla
só é preciso uma acusação de pedofilia, mesmo que seja falsa.

Pensem nisso...

Óscares
-E o vencedor é... Tiago.

(Tiago dirige-se ao palco)

Todos:
Discurso, discurso...

E fala o Tiago:
Eu gostaria de agradecer este ano novo à academia, assim como a todas as pessoas que votaram em mim, gostava de agradecer também a umas pessoas, deixem-me encontrar o papel... Ah... Gostava de agradecer este prémio também ao meu pai, à minha mãe, aos meus avós, aos meus padrinhos, aos meus primos, aos meus tios, ao pessoal da minha turma, que não vou dizer nomes porque me ia esquecer de alguém de certeza, ao pessoal que já foi da minha turma, às pessoas que não gostam de mim, às pessoas que gostam de mim, às pessoas que fingem que gostam de mim, às pessoas que fingem que não gostam de mim, ao Eça de Queirós, que graças a ele tenho os Maias para ler, e a muitas mais pessoas que de certeza me esqueci aqui...

É pá, pessoal, agora a sério, Bom Ano para todos e estudem muito, e leiam também os Maias para eu não ser o único...

Este saiu-me lamechas, ainda bem que é só uma vez por ano... Fiquem...

Carta ao Pai Natal
Pai Natal, tás bem?
Estou a escrever a ti para dizer-te que, como todos os anos, tu não viestes à minha casa, e que se eu não soubesse onde estás começava a não acreditar em ti, mas eu sei que os polícias maus da PJ não deixam sair os presos quando eles querem.

Também sei onde moram os duendes que fizerem queixa de ti, e também sei quais são os carros deles, e quero dizer-te que se te quiseres vingar dá-me uma palavrinha que eu vou lá com a minha gang das fraldas, e faço coisas más a eles. Faço mesmo...

O meu pai diz-me que tu não existes, mas eu sei que ele só faz isso para eu não te ajudar. Ele ás vezes quando está sozinho, e não sabe que eu estou a ouvir, diz que tu ás vezes comes crianças. Tu não comes crianças, pois não? Tu estás sempre de vermelho, mas não és comunista, pois não? Hã?

Também te queria dizer que as renas estão muito tristes, principalmente aquela fanhosa do nariz vermelho, que diz que agora não sabe quem é que a vai... ai, como é que ela diz?... Embrulhar,... Embicar,... Ah! Enrabar. Ela diz também que tem muita comichão... Não percebo...

Mando também com esta carta os sabonetes mais escorregadios que encontrei e a vaselina que me pediste, não sei para que queres isso mas se dizes que o Senhor Carlos Cruz e o Bibi os usam muito é porque não deve ser coisa má.

Até breve...

Um Caso Bíblico
Pois é, eu tenho a prova que precisava para poder expôr ao mundo a minha teoria sobre JC(vulgo Jesus Cristo) e a sua nacionalidade.

Na quarta-feira passada ouvi uma pessoa a dizer "O fim está perto, irmãos, e só vocês se poderão salvar..."(na verdade não ouvi nada disto mas dava-me jeito pôr isto aqui), e o que é que isto me levou a concluir, que JC é português, e simplesmesmente porque o fim do mundo era para ser no ano 2000, se JC fosse, por exemplo, da Cisjordânia cumpria no tempo estipulado, ao ser português vai atingir o objectivo com 4 ou 5 anos de atraso, portanto, vamos poder ver o bonito fim do mundo com fogo de artifício prometido há 2003 anos, já em 2004 ou 2005.

Catinga
Eu posso ter descoberto um dos grandes segredos de uma das raças mais numerosas do planeta, o segredo da Catinga, sigam o meu raciocínio:

Como é que membros da raça de-cor-escura-porque-eles-não-gostam-que-lhes-chamemos-pretos se conhecem de noite? Das duas uma, ou é pelos dentes, ou é pelo cheiro característico dos membros da raça de-cor-etc...
E eu não sei, mas vou acreditar que é a segunda hipótese, e isto porquê? Os dentes podem se deteriorar, enquanto que a Catinga(que é fruto de um complicado processo evolutivo) é pessoal e intransmissível, tipo impressão digital.

Agora vocês perguntavam, assim como que não quer a coisa, "então mas a catinga não é só cheiro a suor?"

E eu respondo "Oh, meus amigos, isso é para nós, que somos todos de raça branca(espero eu), porque para eles aquando da evolução da Catinga, houve também a evolução do dito nariz, alargando-o e fazendo com que se tornasse mais sensível à Catinga, podendo eles, assim, reconhecer outros membros da raça-de-cor-etc. a cerca de mais de 200 metros...

Isto sim, é servico público...

40 Anos
Pessoal, hoje faz 40 anos que mataram o Presidente Kennedy, e eu queria ir agora ao auge da minha inocência, e propor uma homenagem,... ao senhor que o matou.

Para homenagear esse senhor eu sugeria que cada um pegasse numa arminha(sim, pode ser essa caçadeira de canos serrados) e nos encontrassemos por volta da 23h no parque Eduardo VII, com o seguinte programa:

1º Convívio, com sardinhas e bifanas, junto à Estufa Fria.
2º Refúgio nos arbustos
3º Apontar, todos sincronizados para ser mais agradável à vista, à cabeça dum daqueles rapazes inocentes, que andam a ganhar o seu dinheiro honestamente.
4º Disparar.
5º Fugir antes que o cliente dele repare.

E é só.

Só é pena eu estar a dizer isto depois da hora marcada anteriormente...
Se calhar isso vai prejudicar o programa... Talvez seja melhor ficar para o ano...
Então fica assim, não se esquecam, ponham uma lembrança no telemóvel...

Um Caso De Cachecóis
Este "post" é especialmente dedicado aos Sportinguistas, escumalha a qual eu peço que façam esta simples experiência:

É simples, é só pegarem num cachecol do Sporting qualquer que tenham em casa e o ponham num sítio em que apanhe sol. Só isto...

Quem fizer esta experiência vai conseguir perceber que dentro de cada Sportinguista há um Benfiquista reprimido, e isto porque o dito cachecol ao longo do tempo e longe de olhos incriminadores vai-se tornar num bonito cachecol vermelho com um leão fanhoso... Experimentem, ou então não...

Patufas
Milhares de pessoas, que me viram hoje na rua, viraram-se para mim e perguntaram-me qual era o significado da expressão "patufas" que eu utilizei no "post" que eu publiquei ontem.
Quer dizer, não foram bem milhares, foram mais as pessoas que me conhecem, ou melhor conheciam, poque depois dessa expressão elas dizem que nunca mais me falam. Quer dizer, nem foram bem essas pessoas, foi mais..., bem, ninguém me perguntou, mas eu acho que ficava bem uma explicação de o que é "patufas". E eu fui ao dicionário ver e é o seguinte:

Patufas!, interj. voz imitativa de qualquer coisa a esparrameirar-se no solo ou numa parede de betão armado. O m. q. "catrapumba" e "bolas, se tivesse sido eu a esta hora tava a ir para o hospital".

É verdade, isto está no Dicionário, que quiser pode ir ver, tá mesmo por baixo de "Estupidez absurda".

Benfica
Pessoal é oficial, o Benfica tem um estádio novo.
Este "post" já devia ter sido publicado há duas semanas... mas não interessa...
Agora, só mais uma coisinha, para aquelas pessoas que dizem que o Benfica com este estádio tem de ter uma equipa de jeito, eu só digo uma coisa:

-- E tem!!!!

O problema do Benfica não marcar é este, eu vou explicar e voçes vão dar-me razão, e é o seguinte:

Antes de comecar um pequeno inquérito:
1º- Das pessoas que estão a ler quantas têm parceiros?... Vá, levantem o braço... Isso... Só vocês?! Isto tá mesmo mal...
2º Destas pessoas quem é que gosta de levar porrada?... Voçês aí com os chicotes podem baixar os braços, vá, deixem-se de bricandeiras... Pois é, ninguém...

Agora voçês não gostam, não é? Então porque é que os jogadores deviam gostar??

Não, é que tão na área adversária 8 jogadores, a passarem uns para os outros, na boca da baliza, e se nenhum remata para marcar, então alguma coisa se passa aí, não me venham com essa de que tá um gajo na baliza a empatar, que nessa eu não caio...
Até que há um que se passa com aquilo e marca, pronto, tá tudo estragado, vêm os restantes 10 jogadores, a quererem saltar-lhe para cima, pó moche, e o gajo a correr a pedir para se desviarem senão quando eles marcarem ele mata-os, e eles "patufas" cai-lhe em cima, e assim isto não funciona... Eu por mim não sei, mas assim não dá... É pá, não dá...

Expressões desnecessárias(parte II) - Não Estava À Espera
Só uma coisa, vamos supor, assim como quem não quer a coisa, este cenário:
Estamos num concurso, vai haver um sorteio qualquer, nós concorremos com 372 cupões, há o sorteio, a gaja que tirou o cupão grita o nosso nome, nós vamos a correr para o apresentador, chegamos lá e o que é que dizemos?
-- É pá, não tava nada à espera!

"Não tava nada à espera"? Quer dizer, concorreste para quê? Para fazer numero? Não sei, tipo, mas, por mim, uma pessoa quando concorre a alguma coisa é para ganhar, não? Tipo, não?
Ou será que uma pessoa concorre a cenas só para dizer ao amigo, todo emocionado:
-- Ah, eu concorri naquele sorteio...
-- E ganhaste alguma coisa?
-- Ganhar? P'ra quê? Eu concorri naquele sorteio...

Notícia Urgente - Saddam
Sim, não leram mal, eu tenho notícias frescas sobre o shôr Saddam.
O Saddam está em Portugal, mas, graças a uma das melhores polícias mundiais (GNR), o senhor já foi preso.
Ele foi apanhado no dia 3 de Outubro às 15:31.43. Tinha uma cara diferente, visto ter feito a plástica já há muito anunciada.
Segundo a redacção do Chouriço Ás Rodelas apurou junto da GNR, ele foi preso devido devido a uma denúncia, porque pelos vistos ela estava a roubar fruta no quintal de uma senhora, na Damaia.
O shôr Saddam também mudou de identificação, respondendo agora pelo nome de Ramallah Kalashikov, e trabalhava perto da discoteca Konvento, abordando as pessoas com uma frase muito suspeita... Qué frô?

Bigo
Venho deste modo informar vossas excelências, que todos nós, temos vindo a cometer um erro absurdo, sendo ele o seguinte:
Deste há muito que o Homem, anda a chamar a uma pequena cavidade, situada na zona abdominal, o simpático nome de umbigo.
Eu, quem mais podia ser, tenho uma teoria sobre isso, que é, esse nome foi um nome inventado à pressa nos primórdios do mundo, quando um homem das cavernas, se virou para outro e disse:
- Humaningala tupildar?
- Trime din teras dio bigo.
Que é como quem diz:
- O que é isso aí na tua barriga?
- Eu cá digo que é um bigo.
Nós dizemos que temos umbigo quando estamos sozinhos, mas quando temos outra pessoa ao lado já não é só umbigo, passando a ser dois bigos, e por aí fora...
Pensem nisso e verão como tenho razão,... ou então não...

Ainda Sobre o Post Anterior
E resume-se a isto, se vocês(pessoal da TVCabo®) quiserem apanhar alguem com descodificadores ilegais, investiguem os senhores que pusseram o Canal 18 codificado. Tá cientificamente provado.
Mas se calhar é de mim, se calhar sou só eu que penso assim. É pá se for assim, dêem gracas a Deus... Ou então não...

TV Cabo®
O último anúncio feito pela TV Cabo®, veio fundamentar uma teoria que eu já andava a desenvolver há algum tempo, assim tipo, desde as 5 da tarde, e essa teoria é, segurem-se à cadeira porque isto é bombástico: A TV Cabo® está associada à máfia Italiana.
É verdade, porque caso não tenham reparado, neste anúncio, que é sobre pessoas que se fazem passar por técnicos da TV Cabo® andarem a vender aparelhos descodificadores em que não é preciso pagar mensalidade, no fim a TV Cabo® limita-se a acrescentar: "Colabore connosco, pela sua segurança".
Digamos que, se nós não colaborarmos, como é que eles sabem que estamos a utilizar aparelhos descodificadores que não são autorizados, e se souberem, o que nos acontece? Acordamos um dia e encontramos a nossa melhor televisão toda ensaguentada, junto aos nossos pés, é?
E será que existe alguma ligação obscura entre a TV Cabo® e a MultiOpticas®, a esta altura já devem estar a pensar: "Éh, já tás a embirrar com os senhores!"
E tou, mas tenho fundamentos, e são os seguintes:
Essa entidade respeitosa que é a TV Cabo®, não permite que tenhamos aparelhos ilegais para descodificar canais também eles respeitosos, mas não é por perderem dinheiro em mensalidades, é porque nós, sem o aparelho temos de esforçar a vista para ver em que posição é que elas estão, podendo causar assim um deslocamento da retina, é voilá, temos que ir à MultiOpticas®, gastando mais em óculos, do que em prestações que não pagámos.

Aviso de atualização

É só para dizer que so devo atualizar isto uma vez por semana, por isso não precisam de cá vir todos os dias(como se viesse cá alguém...).
E vai ser publicada pouca coisa de cada vez, que a minha vida não é só isto...

Expressões desnecessárias (parte 1)...

Vamos lá tentar começar com isto a sério, ou então talvez não.
Digam-me só uma coisa. Porquê é que as pessoas têm esta expressão magnífica: É pá, tu não tás a ver, não é que ontem perdi os meus boxers azuis com corações brancos, mas até tive sorte, porque encontrei-os mesmo no ultimo lugar onde os procurei.

Agora expliquem-me, as pessoas perdem uma coisa, encontram-na num sitio qualquer, será que vão continuar a procurar essa mesma coisa? Tipo, não. Então é lógico que encontrem sempre as coisas no ultimo sitio onde procuram. Vamos ver o resto da conversa deste nosso amigo aqui de cima:

AMIGO DO AMIGO: Então e onde é que os encontraste?
AMIGO: Nem queiras saber (depois começa a rir feito parvo), tava mesmo na cesta da roupa suja, mas eu achei fácil de mais e ainda os fui procurar no caixote do lixo, na sanita e debaixo da cama da tua namorada...

Isto ainda é só o começo

Este é um blog que tenta apelar à minha criatividade. Por enquanto só tem isto se alguém quiser ver mais cenas aqui tentem rezar... Comigo funciona!!
Se não funcionar logo, é porque provavelmente nunca mais vai ser alterado...
Fiquem bem...